Это был очень странный разговор. И, я полагаю, что лучше не вдаваться в подробности и не развивать тему. Я боялась. Я чувствовала.. чувствовала, что меня тянет к Кевину. Он был привлекательный, сексуальный и определенно из того типа мужчин, которые нравятся женщинам. И он не выглядел опасным. То есть, я ощущала в нем, как и прежде, что-то скрытое, но это определенно была не угроза. Может быть я так решила из-за того разговора у меня на кухне. Как бы там ни было, он казался милым, и я не могла этого не признавать. Но едва мне стоило подумать о нем в таком ключе, как я тут же одергивала себя. Я пыталась отогнать все эти мысли. Просто потому, что я не хотела ни с кем сближаться. Даже не ощущая угрозы, я все равно думала о том, что это может плохо закончится. И даже если Кевин действительно просто хороший парень, это вовсе не значит, что у нас вообще может что-то получиться. Не из-за него. Из-за меня. Я сломанная. Я неправильная.
Я знаю, что не умею доверять людям. Я знаю, что каждое слово я делю на два и все время ожидаю какого-то подвоха, даже если буду убеждать себя в том, что это всего лишь моя паранойя. Я не смогу быть «нормальной девушкой», что бы это не значило. У меня навсегда останутся шрамы. Я всегда буду помнить о том, что даже человек, которому ты доверяешь, может однажды превратиться в чудовище. И это несправедливо. Несправедливо по отношению к любому мужчине. Мы ведь помним о том, что такое презумпция невиновности? Человек невиновен, пока не доказано обратное. И я понимаю, что жить с женщиной, которая всегда находится в ожидании удара, которая всегда готова к тому, что ты ей солжешь, которая не пускает твои слова до своего сознания, которая возводит вокруг себя стены, создавая лишь видимость близости — это каторга. И я не готова подписывать для кого бы-то ни было такой приговор. Вот такой вот замкнутый круг. Плохими парнями я сыта по горло, а хорошие.... слишком хороши для меня. Вот такая вот шутка.
— Разве кто-то признается в том, что он по вечерам после пары бокалов любит приложить женушку головой о косяк? — С присущим мне колючим сарказмом, интересуюсь я. Вопрос этот риторический. Ты никогда не узнаешь правду. Ну, до тех пор, пока не столкнешься с ней лицом к лицу.
Его слова по капле просачивались в мое подсознание, но, увы и ах, попадали они в комнату кривых зеркал. И отражения преломлялись, меняли форму, искажался смысл. И сложно было понять, где правда, а где всего лишь искаженная донельзя действительность. Все мое сознание, вся моя жизнь — сплошное Королевство Кривых Зеркал.
Я встречаюсь с ним взглядом и словно пытаюсь понять, могу ли я действительно ему доверять. Говорят, что глаза — зеркало души. Только вот на самом деле ты никогда не разглядишь истины. До тех пор, пока человек сам не захочет тебе показать. «Ты надменная, Марго» - Я услышала это как-то в свою сторону от одной из коллег. Она давно работала в центре, многое повидала в жизни и многие вещи, которые она говорила, вызывали у меня согласие. Однажды мне довелось работать с ней в паре над одной пациенткой и в процессе она вдруг перевела тему на меня. «Иногда ты смотришь так, что от твоего взгляда пробивает мороз». Я помню, как меня это удивило. Мне не казалось, что я произвожу впечатление надменного или высокомерного человека. Мне казалось, что люди видят меня такой, какой я и было — испуганной и закрытой. Но, видимо, моя защитная броня была толще, чем я сама предполагала.
Я ощущала приближение чего-то неотвратимого. Чего-то, что изменит настоящее. Чего-то, что будет сложно игнорировать. Я облизываю пересохшие губы и отстраняюсь.
— Возьми. — Голос звучит как-то надтреснуто, будто раскололи сухую деревяшку, — Это поможет снять отек и уменьшит болевые ощущения. — Я достаю из кармана тюбик с гелем и вкладываю его в руки мужчине. В свое время я перепробовала кучу средств, начиная от новинок фармацевтики и заканчивая старинными народными рецептами. Мне же нужно было быстро избавляться от синяков и кровоподтеков. — И.. еще раз извини.
Я выхожу из помещения и ухожу подальше. Мне нужно чем-то заняться и желательно при этом не видеться с Кевином. Кажется, пришла пора бумажной работы. Несмотря на то, что я инструктор по самообороне, мне так же, как и психологам, приходиться писать всякие заключения, а еще разрабатывать программы тренировок, разбираться с делами пациенток.. Я не очень любила всю эту бумажную волокиту и откладывала ее на последний момент. Вот сейчас, кажется. Пришла пора ею и заняться.
Я чувствовала, как сильно бьется в грудной клетке сердце. Так, будто я только про как минимум пробежала кросс.
В тот день я вернулась домой поздно и практически сразу же рухнула в постель. Утром, завтракая, я вдруг поняла, что не могу найти ложку. Глупо, да? Учитывая, что я жила одна, у меня не так уж и много было какой-либо утвари. Пара ложек, несколько вилок, любимая чашка... Одна из ложек, уронив, я случайно погнула и после ею почти не пользовалась. Ну раздражала меня эта гнутая ручка! И вот теперь в ящике с утварью лежала только эта чертова гнутая ложка. Я перерыла всю кухню, но вторую так и не нашла.
Это просто невероятно, зацикливаться на такой мелочи. Если бы у меня был нормальный набор посуды, я бы этого даже и не заметила. В тот же вечер, после работы, я купила в магазине упаковку чертовых ложек и сунула их в ящик.
Я никак не могла выбросить это из головы. Странно думать об этом все время, да? Попахивает маразмом. Однако... В прошлом я порой замечала, что мои вещи лежат совсем не так, как я их оставила. Марк рылся в них и перекладывал. Казалось бы, что странного в том, если он сдвинет мою косметику в сторону. Напрягаться я начала после того, как обнаружила, что он не только может переставить вещи на туалетном столике, но кроме того копается в моей сумке, роется в ящиках, в которых ему априори делать нечего.. Ну.. вроде копания в ящиках с нижним бельем. Он словно искал что-то, что я могла бы от него скрывать. Поначалу это удивляло, а после я поняла — он ищет любой повод для скандала. Вплоть до того «нахрена ты напяливаешь такое вызывающее белье, если всего лишь идешь на репетицию». Или «Я никогда не видел этого комплекта. Купила для любовника?». «Новые духи? Тому козлу нравятся, да?».
Но.. ничего не происходило. Только мелочи... Вроде не задернутой шторы, пропавшей ложки, двери, закрытой не на два оборота, а на один... все это можно было списать на мою забывчивость в результате нервозности. Иногда , возвращаясь домой, я буквально чувствовала, что кто-то прожигает дыру взглядом в моем затылке.
Но если я звонила в Чикаго, мне неизменно отвечали, что Марк живет в квартире на отшибе города и исправно ходит отмечаться в полицию. Примерно в октябре я прекратила эти звонки, понимая, что не успокаиваю себя ими, а лишь раздракониваю.
Все шло своим чередом. С извести об освобождении Марка прошло уже несколько месяцев. На дворе стоял ноябрь. С Кевином мы все так же работали в паре, не смотря на то, что мой прежний напарник уже вышел. Он как-то тихо взял себе другие часы, ну а я.. я не стала ничего меня. Сознательно ли, неосознанно — не хочу в этом разбираться. Если начинаешь копаться в своих мотивах, приходиться выявлять причины. Следствия, а после что-то с этим делать...
После того случая, мы с Кевином держали дистанцию. Ну, точнее.. дистанцию держала я. А Кевин.. наверное просто устал со мной бороться. Нет, я не пыталась его обидеть или оскорбить, напротив, я привыкла к нему и уже, наверное, не вела себя как сучка при каждом удобном или неудобном случае. Сложно было назвать это дружбой... но, что-то близкое к тому.. Наверное.
Четвертый четверг ноября. День Благодарения. Еще один из дней, когда ты особенно остро чувствуешь себя одиноким. День Святого Валентина, Рождество, День Благодарения... кто придумал эти праздники. Словно насмешка над одинокими людьми. Знаете, по статистике, именно в эти дни происходит большой процент самоубийств. Люди особенно остро чувствуют себя ненужными и одинокими.
Я до позднего вечера было в Центре. Как и предполагалось, это был сложный день. Нервозность висела в воздухе, исходя от всех этих женщин, который впервые оказались здесь отрезанными от мира и привычного празднования. Кто-то, конечно, был со своими семьями, но, увы. Далеко не у всех была такая возможность. И кто-то оставался в центре, нагнетая обстановку срывами.
Я спустилась по ступенькам, запахивая пальто. Воздух был таким холодным, что изо рта вырывались облачка пара.
— Кевин, — Я вижу чуть впереди знакомую фигуру. Не знаю, почему я его окликнула. Но он смотрит на меня в ожидании и мне нужно что-то сказать — Я.. просто подумала.. может быть ты захочешь составить мне компанию? Я совершенно не подумала о том, что стоит купить индейку, но.. курица тоже сойдет.
Я засовываю руки поглубже в карман куртки, ожидая ответа